生日. 交代. 坎坷!

66 过啦~

够! 别一再的 提醒我 几岁!

哈哈.

最没 生日气氛的 一年~~

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有个 杯..

送 杯 的人 是否知道 在我收到 那一刻 我就知道是你!

二. 你的友人 告诉我.

那不是一种期待! 开心 的心情!

感觉很奇怪..

我 不明白.

你有看我的 部落格 我知道..

你做事 都不是 坦荡荡?

不明真的不明

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人生的路 真坎坷!

犹如 没穿鞋 的走 泊油路..

步步 痛之入骨.. 刻骨铭心.

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真的 我要求 有那么的 苛刻?

"赞"? 困难?

若你嫌我烦 你可在 fb 功能表上 屏蔽 我所有状态~

甚至 删除我!

经过了 狮子座 后 我更珍惜 身边的 所有人.. 特别 是 挚友!

我不想 看到的 是 给人 一再的 吩咐 我 该怎么做。

该对谁好！！

没有人有权利 要求我 该跟谁 好 该支持 谁 ！ 你没资格！

我一再 的跟自己说 习惯你的狠话 习惯习惯！

不 办不到。

一次又一次的 你也叫我习惯。

如果 当这 一切一切 都对我无动于衷 的时候。。

我们就变成了最熟悉 的 陌生人~

我只能说 这都是你教我的。

没错 问题 在于我。。 我看重你 你却 忽视我。

你没错 错在于我。

在于我 是那么的 不知所谓。

让你有我这样的 “好朋友”~ 真抱歉

你很辛苦吧。喘不过气?

很多人说 我 重感情！！

还真他妈的 准~ 哈哈

介意他的 话 也是我的错？ 而不是 语出者 的问题

要我 习惯 了解 你 是这样的 个性 说狠话 不看重任何人。。

那为什么 你又不能体谅我呢？那又为什么的 是我要迁就你呢？

何为友谊？ 朋友？

我就是 那么的不知所谓的 一直 等 寻。。

我能 体谅 了解 忍耐 付出 任何人。。

又有何人 真的 了解我？又有何人 体谅我。

好.. 你不再答应我 任何东西.. 不再满足我 所有 我要求 你对我的 "小要求"..

我 真的觉得自己 好 白痴! 干!

"友谊 朋友" 就是你 害了 我。

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给自己的备忘录-- 小要求 真的 "很困难" ! 即使 再小的事..仿佛 我们最近 争吵的点 越来越多.. 是以前就累积下来的? 还是我 真的 变得 不可理喻了?

我 要 的 是 朋 友!

交 心 的 朋 友!

你们都问我要什么.

我想要个包包..

一个水瓶 特别的水瓶.. =)

馨 去年的 水瓶 我超爱的 <3 p="">
erm...

我还是 笑说 你还是 请我吃吧...

这几天 饭局 蛮多的! 超 涨 的! 谢谢啦.

你会否忘记?

不. 希望如此..

我只想 在乎 我在乎的..

不在乎我的 我努力也没用..

友情 不需要回报 但是 往往 遭到的 言语 却让人痛心..

我不需要你 "同情" "可怜" 的 关注我..

我要 真心!

我的人 比较 直接..

无疑的 我有所改变 也是拜你所赐!

今天的饭局 友人说 非常 欣赏 我的 直接. 跟你 做那么久 朋友 真的 很幸福.

真的吗? 超爽的 哈哈~

好吧.

朋友多 知心的呢? 寥寥无几..

我 不 必 对 你 那 么 好!

这句话 极其伤人.

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顿时感觉他 好可怜 =/

真的.. 好吧~ 冷静 冷静 和谐 和谐..

放飞机的人 我开始慢慢地 原谅你......... =)

痛苦.鱼.原谅我.

520.

我 看着 BG counter 盖上.. 也看着它 拆下..

心里 无限的 感触..

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熟悉的 音乐..

<鱼>

每每 心情不好 这就是 大声 唱出来 的好歌!

真的 会唱到哭..至少现在 是边 听 边 流泪.

为什么 当自己 认为最了解 自己的人..

会一再的 不了解自己..

那种 无名的感觉..生气?

气自己 不懂表达?

还是 又是我 自视过高?

我努力的 成为 你心里的 "好姐妹".. 你心里的 "二哥"..

但是..

我不是 那种 付出什么 就得 得到什么的人..

但是 那种无限 的痛苦 就是想 找上我!!

为什么是我?!!

我真的很累..我也不懂 怎样应付..

很累.. 睁开眼睛的力 都几乎 没了..

我很努力的 成为 那个 我.. 真的很努力..

我的心 真的很痛苦..

或许 某人会说.. 那么辛苦 没人 要你 那么 鸡婆 做那么多 为人的事!

但是 我真的 认为 你是 一生知己 值得我那样做..

我真的不懂 我要怎样了!

我改变不了 对你们的好..

我改变不了  要关心你们的 举动..

我改变不了 有事 会第一时间 跟你们说..

写到这里 不知为何 泪水..

我真的不懂.. 真的..

或许说 我 做人 报喜 不报忧..

无限的 黑暗 彷徨 无助

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我摘下 一片叶子 让它代替我 观察离开后的变化..

带不走的 丢不下的 让大雨 侵蚀吧..

原谅我飞.. 曾经眷恋的太阳..

舅舅 答应给我唱的~ 我看 他忘了..

没关系.. 陈绮贞 你真的很棒! 超好的!

听完 心情 就会好的..

我 知道的! 能的!!

=')

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朋友 4 人..

应该称 知己?

做戏 才会有吧?

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原谅我飞..

原谅我.. =')

整个世界 太冷漠..

我没有力气 再 往前走..

承诺.白痴.习惯.

不要再给与我 承诺 生日 会怎样 跟我过..

还说一定..什么惊喜 什么礼物..

我一听到厌倦了..

不分 男女.. 都给与承诺..

"我们 那里可能不在一起 庆祝呢?" "一定能出来的!"

你们 的 "一定" 往往 都换来 无止境的 让人 等 等 等..

每个朋友 说的都不一样..

我需要人陪时..

A: 我会陪你 听你.. ( 不就是 我找你的时候 你都在忙 说出来 真欠打!)

B: 我答应你 心情不好 唱 什么什么 歌 给你听.. (这更是屁话! 我又相信了 还无止境的 等到现在!!)

林林总总 该死的诺言! 承诺!

给于了失望的人 希望 安慰 却 往往 死在 种种 理由上!

我一再的厌倦了..

2012 年 白等年 我等 她 白等了 整个生日..

一句话 都没有 出来 也没有!

我要的 真的那么过分?

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感觉自己 真的很白痴..

不止一次了..

每每交代了 自己没去的理由 或 其他 事情 的原因..

结果..

才知道 那人 已经 有了行动..没你 也行~

我不怪他 只怪自己 太过 高估 自己了..

出街? 在家 最好..

不用 让自己 再次的沉沦..

醒醒吧! 我 只是 个过客~ (冷笑)

微不足道 像 个灰尘~

没错 每个人 都有个地位..

我的地位 永远 都不及他..

今天 感觉 他 很刻意..

我会在想 若 我昨天没说 我看 我今天也应该 不会那么伤..

因为 我真的 不是你心里 的 那个他..

是我 小心眼 也好 吃醋 也好..

你生气 我 还是 怎样都好.. 你始终都不明白 你对我有多伤..

我常在想 一定是我 不好..常 弄到你难做人..

我常 跟他 起 嘴角.. 我太计较.. 我太 针对他..

种种.. 我改 尝试 不说任何 什么.. 但是 我还是错..

换来的 是你..是你 劝我 不要 把 朋友 看得太重.. 这是我错?

对你们好? 我错?

好!我 改.

当自己认为了解自己的好朋友 在自己需要陪伴 的时候..

说了一句..

我以为 你要个人 空间..

无疑的 我再次的 掉进空洞.. 无助..

我告诉自己.. 我 就是 无法 有个 立足之地..

再次的 痛苦了..

说明了 是想让 自己 知道.. 过去的自己 渴望的..

是有多么的 白痴..

我那些渴望 既简单 却永远 没人实现..

或是说 我真的 微不足道..

你 永远不知道 我有多努力 想成为 你的 "二哥"

又多 痛苦的 看到 回想起 自己 那种 "白痴" 等待..

痛苦的 跟自己说 我 没 事!! 我能做到 更好!!

近期 看了一部 关于 友情的 电视剧..

"人生得一知己 死而无憾"

这句话.. 真的吗?

真的会 死而无憾?

我渴望 但只能 发呆.. 发梦..

那里真美.. 最少 我不想醒来..

是幸福的 笑..

老天 总爱 弄人..

看这戏 几乎 让我 泪崩..

超感人.. 我期待 我会有的! =')

那一天.. motor 撞过来时..

我心里 没有害怕..

想着的 竟是..

解脱来了? 我要死了?! 我可以解脱了?

原来 我还是 不能 释怀种种.. 我依然介意..

能像电视剧 那样 它 撞到了我 失忆.. 更严重的??

这应该是 最好的 解脱..

我不想 脑海里 还有 那位 小姐的 阴影!

请你离开 我的思绪@! 我不要你这种朋友!!!!!!

真的 很是 颓废 沮丧 emo 的 一个 星期天..

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我已习惯了 孤独无门 想找人聊天 却 给 "承诺" 打败..

我已习惯了 在自己 朋友心里的 "地位" ..

我已习惯 了 习惯..

努力地 放下 放下 再 放下..

持之以恒 . 错愕

人往往 给个 承诺 做某样东西..

或答应了 做某样东西..

都会 忘了考量自己 真的能否 持之以恒?

或说 我再次的 被你 "承诺" 说服了..

但 我 得到的太大的 "失望" "落魄" "思绪"

你再次的 说到 做不到!!

身边的 都这样?

心里os- (冷笑) 习惯就好~~

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是他! 我看到个 有他 影子的人!! 很像 很像!!

为何 尝试 忘记 却要时刻 要我 记起他?

心里 有种奇异的 感觉!

真想现在 有个人 打我头.. 跌伤头.. 总之就像 电影/戏剧 那样意外 让所有 记忆 一起 消失!

从不记起!

记忆 真的 让人 无限的 痛苦! 

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那是 泪! 属于 "友谊" 的 眼泪!

百感交集! 我只能把一切 想说的..埋葬 在 心里!

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最近.. 我真的有 那么 憔悴吗?

那么多人都问我?

我真的 那么严重了?

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"错愕"

我 为何 会感到 错愕?

而且 连 四周的人 都感觉到?

我 自闭了? 真的 再一次! 痛苦非常!

这星期 脾气 非常的 暴躁? 大起大落?

何以? 

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人 死了 一了百了..

曾经 有位 友人 说过 会唱 那些歌..给我!

陪我!

都是 屁话!!

干!!

不能怪他..或许 我身上 没给到他 任何 利益 好处..

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为何 身边就是 有那么多 这类 朋友?

你对我什么脸色 我就给你什么脸色!

很多人说 情人 所给的 承诺! 都是 屁话!! 试问 朋友的 承诺 何尝不是?

说过的 全都忘了! 该好好的 反省 你自己 曾经 对我说过什么..然后 又有没有 做到什么!

真的有种 想巴你 的感觉! 没做到 还理所当然 没一回事!

对我不闻不问 你需要人陪 我就必须 陪你?

你省点吧~

我想静静 一段时间..


何人能 私聊给我 "何谓 友谊" "好朋友 的承诺"? 我想知道!

即使得不到任何人的 支持 和 关心。

也得 痛苦的 走下去。

工作即使 如何的 忙碌 也 无法让自己 不去 面对那 “大海”。

外表 如何 笑 都无法 平复内心 的 忧郁 恐惧 寂寞

难耐之极..

能不装吗?

不.. 无法入眠..夜深人静 一个人 在无底深渊 继续的 抗斗!

病 你快点 走 好吗 ? =')

生病 . 记忆. 关心!

生病了 就该吃药..

无疑的 感觉这次 比上次 还要严重!!

为什么 为什么!

不断地 连续的 问自己..

为什么 对种种 都无法 释怀!!

dary 一再的说 找朋友陪

dary 就是要 我 大喇喇 的 面对 这些!!

为什么 都把 "你" 对我的关心 放在 嘴上不停的说..

而不是 行动上 证明?

试问 有谁 愿意听? 愿意陪? 又有谁 真的 能把我的烦恼 听进去? 那不就是弄到我 更难堪吗?

能有一个 会为自己 伤心 而 伤心 的 朋友 真的很幸福..

我究竟 怎么了?! fuck!

购物 的感觉 大不如前.. 越买越感 空虚!

我逃避? 情绪病?!

现在的我 很痛苦 很无助 无人懂!

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在此 我只好 连名带姓的 跟 有关注 我的人说!

"吴桂茹" 小姐的事 请不要再问我!

他已经 彻彻底底 的 把我 这个 "好朋友" 让给了 别人!

替我选择了!

"不必谈也没必要谈"

我永远不会忘记!

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我需要人陪! 有人懂吗?!

dary 说了出来 也未必有人懂得.

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我开始 厌倦 了一切..

厌倦了 斗心勾角..

厌倦了 别人的 眼光..

厌倦了 自己的一切..

一切!

它 回来了.

感觉到 它 再次 出现..

它 回来了?

无限的 恐惧..

是海 ! 黑色 的 大 海!

交代. 期待. 动怒

交代..

或许是自私.. 离开你. 就是旅行的意义 =)

豆豆 我们 是最好的朋友吧! 今后 各自努力~

不要问我怎么了..或是怎么回事..

那是我们两人的问题 也希望你们 别再提起~

一段感情 可以 不需要泪水 来做结尾. 以 "最好的朋友" 作为 句点..

你要求 给予机会 跟 时间.. 放心!! 朋友! =)

p/s 记得 不要问我 什么事!! 也不要提起!!!

原来 失恋 也未必 需要身边的人陪~ 一个人 能的!!

加油!

因为 我已经知道 身边 没有人 能够陪我 走下去了! 没 就是没!!

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我关掉手机 关掉 所有 噪声的来源..

已准备好的 背包. 也跟公司 递了 leave form..

背包客! 一星期的时间!

那不就是 我一直 想要做的吗? 真的很期待..

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记.

今天 尝试了 把手机 关上..

两位知己 贴心的 找上来了 小聊 一下 =)

我好得很!! 只是想要静静~ 不想说话 shhhhh.....

我只想在乎 我能 在乎的 “朋友”..

我也 只能 在乎 能给与我 在乎的。

上司 同事 常说 “能吗？” “需要帮忙？” “能习惯新环境？” “如何？”

感觉 我像座 冰山？ 你们 不停地 尝试 “劈开” 哈。

我仿佛 越来越 感到陌生.. 对陌生的 感到 不想 多说什么 有话心里藏..

不 应该说 连 朋友 也 会有这种感觉..

因为 说了 也是白说.. 有多少个 真的能体会?

还是 我得到的 也是 预期中的 " 哦 , 噢 , 喔 , 啊 , 哈 , 呵 "

与其失望 不如 忍着..

但是 我知道 一旦 爆发....

我真的不明白 为何 那天 会在 那么多人 还有 新人面前 发脾气 骂人?!

小事 我也 可以 如此 动怒?

陌生的危家胜.

一个人的背包旅行  我如此的期待 但也是 希望 有你 能伴我走!就是你啦!!哈哈  =)

价值观 该重新的 刷新一次~

2013/4/16

出发点? . 自言自语 . 费心

每个人 做每件事情 都有个 出发点?

然而 个人 认为的 出发点.. 并不是往往 可以让他人 理解. 接受..

甚至 自己的家人 也可能会不 怎么理解 接受 你的 出发点..

你不可以怪他人.. 他人不懂 你.. 家人不懂 你..

但是你不能 不懂 自己.. 出发点 是很重要的..

或对 或错 至少你踏出了..

总比原地不动 来得好!

认为 错了 就改 对了 就继续往前走..

没有人比自己更懂得 想要的..

我亦是如此.. 没有人从旁帮忙.. 倾诉也没有..

再怎么哭 再怎么苦 也得一个人 坚强 忍痛 忍辱 的 走下去!

恋人 能做的 往往 只是 治标不治本..

并不是要求.. 贪心..

只想给 心里的伤 好好地 休息下..

久而久之 自己 喜欢上了自言自语..

没朋友 没倾听 没关系..

靠自己!

没帮忙 没依赖 没关系!

靠自己!

刚看到一个星座分析.

蛮准的..

双子座 最恨自己 心口不一..

明明自己 就是 低潮到爆 压力之极 烦事绕心 需要倾诉 ..

但是 下属 朋友 家人 面前 我还是得 嬉皮笑脸... 卖笑卖笑 果然是我的专业~ 哈.

说了有何用?

不就是自己 费心 费时 浪费自己 , 别人 的时间吗?

原来 自己的部落格 需要用到 嘴说了 分享了 inbox了 才会有人 留意~ 还真的抱歉~

看来 可有可无的东西 以后也不必分享吧~

Ps. 这是 危家胜的 私密日记 请你尊重我..

我头疼 我心累.. 我没有力气 再往 这么压力的路 前进..

杉菜?  以前的我 已经死啦~

现在 是海绵宝宝!

继续工作的 孤独 夜晚..

笑着哭 最痛! =')

释怀。

还是无法释怀..

事情虽久..

但是..

当我想找人谈谈的时候..

脑海里 就是无尽的 无止的 浮现了许多东西 许多画面!

头很痛 很痛..

已经无法再用平常心去 面对 解决 生活琐碎事..

很痛.. 身边的 他 不停的给与鼓励 "加油" ! 还真的蛮好的..

我需要更多的 "加油" !

忙碌的工作 还有很多 但 就是提不起 劲!

除了 发呆 我看这几天 真的无心工作了..

该怎么办?!

我..我 真的.. 没用!! 该怎么办 又有谁能帮到我? =/

静静地 工作 去.. 2013 / 4 / 1 愚人节.

一夜.感恩.66 =)

一个夜里..我的工作时间表 已经被 排到 了 5月 中!!

行程满满!

几乎连喘气的时间 都没有..

该死的报告 又来了~ 两份~

随时准备的 开会准备~

ranking..top 10 item..

j-card! warehouse! fair!!

你们 真令人讨厌!

"有咁耐风流有咁耐诘堕!"

该收回 这份工 "空闲" 这个衔头了!

总感觉 气氛有点不对了! 对! 氛围有点不对了!!

赶快适应吧! =/

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感觉 自己 一路走来 都很幸运..

真的很感谢主啊.. 感恩..

不能依赖! 真的!! 没人懂..也不懂该怎么说!

应该说 没人问起吧!

懊恼!苦恼!!沉思中!!

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最近.. 她 找上了我~

耳朵 跟 分析 是我能对她做到的..

无疑的 她所遇到的.. 更何尝不是 我不懂再怎样解决的呢?

又一件事 进入了 迷惘 迷茫 迷失 的 状态了..

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一夜间 种种的 问题 来敲上了门..

陷入 真的让我...............

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友人 问我 生日 对我的定义?

要过一个怎样的?

你也太言之过早吧 =.=

我要的 认识久的 你们也该懂吧~ 哈哈~~ 醒目点~ 66~~ 哈哈.

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66 为什么 我会冷笑?

我有点逃避 这一天..重要的一天..

去年的那天 是等待 是绝情 是不愉快的一天!

我记得了 20120606 =')

我要的真的不多..只是你懂得 也不要 去办罢了!

为什么 你!! 是你!!

对!! 我释怀不到!! 我记得 我永远都记得!!!

你浪费了我的时间.. 等待你的时间!

微不足道的 东西 原来 你真的很 狠!

那是意味着 生日 那一天 我有所得到的 就该 失去些?

怎么会在 脑海里 浮现出来! 怎么了?

以往生日 就败在那年!

我该想想 馨 云 洋 那年 给的惊喜!  我只记得该记得的!

地方变了 人变了 走了 我记忆 却犹新!

那 你知道 我今年 要什么   了~ 吗~

=)

唠叨男。陌生人。钟无艳。老毛病！

一个唠叨的人 还在不停的..说着.. 唠叨着..

你能不能就让我那么的放肆一次?

期待已久..钱也花了..

唠叨有何用?

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这一个星期..

被多位友人.. 问道 怎么你身边都没了 "吴XX" 小姐?

够了!!!!!!!

也不必告诉我 他最近的近况..

我不想懂 也没必要懂!

小j 跟我说 不必把 抛弃 自己的 "好朋友" 看得那么重~

忘了他 前面还有很多等着我呢~

还真的谢谢你啊.. 小j 你真好.. =)

历历在目 讯息 也没删除..

时时刻刻的 提醒着 自己.. "好朋友" 是怎么一回事.

当初 自己 像是 物品..

不是你来决定谁需要我.. 而我的路 我该做的 该关心的..

不是 掌握在 一个 狮子座 的手里! 永远都不会忘记!

我不恨别人 抛弃我. 遗忘我.. 但是 我恨 "好朋友" 你对我的所作所为..

你可以 不跟我分享 你的心事 秘密..

你可以 不必跟我交代 你跟某人外出 旅行..

你可以 跟别位 姐妹 兄弟 外出 不约我..

我会抱怨 以上你们所做的.. 但是 请你记住..

久而久之.. 我也会 变成了一个 让你逐渐陌生的 "好朋友"..

这一天 都因为 "拜你所赐"!

请你学习 闭上你的 嘴.. 停止 上传照片.. check in facebook..(hanging out without me)

你只是不停在炫耀..

炫耀的同时.. 我对你这位 "好朋友" 也 陌生了..

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昨天在 黑丸! 我历历在目..永不忘记..

那种眼神 =)

我 不 避 忌!

勇敢的 不要怕!

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部落格..

不错的宣泄 地方..

当找不到 一位愿意 浪费些许 时间陪你 聊天 通电话的 "好朋友" 时..

把想说的 写在这.. 总比藏 着好..

"好朋友" "知己" 在那? 在心头 用心体会不到的..

那就 请他出局 吧..

"有事钟无艳 无事夏迎春"

我不是 钟无艳..

为何有事才来找我呢? 你就不能陪我闲聊吗?

馨 和 伊 谢谢你 打电话 陪我 聊了 开心点 =)

其他的挚友呢? 我还在等呢.. =)

或许说 挚友 只是说说而已 我只是 "钟无艳" 吧..

你的小动作 小鼓励 就是我的 良药..

给我多点 又何妨?

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3点 总有些事 困在心里..

想吐说 却没伴..

郁郁难眠.. 老毛病!! =/

是什么让我遇见这样的你? =)

是什么让我遇见这样的你?

爱情 友情 都让我深思这个问题..

豆豆说 我迟早 变斗鸡眼..

总是把朋友说的话 看得那么重!

没错! 我很在意 好朋友 对我说些什么~ 我很计较!!!

个人立场不同 你也应该尊重我!!

再一次的 我们对友情的价值观 有分歧~~

经过 bg 后  我懂得给人看不起的滋味.. 也不会说 看不起 某人!

但是 往往我的 言语 总是让人误会我有那种意思..

有意好 无意好..

现在 我只想在乎 我所在乎的..

到底是什么 让我遇见 这样的你???

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好吧~ 终于把 部分的报告 赶好~

累积了一个月的 工作.. 混乱的 东西..

都已慢慢的 渐入 轨道~~

加油吧 黑色星期二 已经是 昨天的事了!!!!!

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p/s 为何 人总是那么的 贪新厌旧? 本性? 习性? 我讨厌 !! 大学生 也不应该 这样吧!!

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在这茫茫人海里 我不要变得透明.. =')

感激 感恩 距离 . 危家胜!!!

又一年了..

该抱着感谢 感激 感恩的 谢谢 那么多的你们 陪我走过那段时间..

把所有的东西 留在 2012.

2013 好运一定来..

黑色的大海!! 你是彩色的了!!

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开始了新的生活..

有了一班不错 的同事 工作开心 =)

要求 必定有得 慢慢来吧~

同样的 他也开始了他的 生活..

变得更加忙碌 更加没时间 相处

比我想象中的 更严重!!!!

思念真的是种病.. 至少我现在真的病了 =(

基本的 我要跟你 分享的喜悦 你都不能在我旁!! 何况 你出国公干呢?!!!!!!!

啊!!!!!!!!!!!!

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oi.. wei.. 如果陌生人 这样称呼我 我真的不介意..

毕竟 她/他 不懂我的名 我觉得还好..=/

曾经 有那一个人 让我真的如此 不悦~

我姓 危 但不是 喂 好吗?

我的姓 或许你觉得 很有趣 好玩 但请你尊重下 别人的姓!

因此 我不喜欢 别人 如此的 称呼我!! 陌生人 除外..

越是 熟悉 死党 挚友 我更加 不喜欢 难道 我就没别的 称呼吗?

至少 我没这样 称呼过 你们~

oi? wei? 请你尊重我下!! 我也是 有名有姓 的!!

危 家 胜 !!

新年 . 憎恶 . 阴影

新年了!!!

今年 没比往年来得辛苦..

BG 离我远去了 新的生活 空闲得很!

但还是 没把自己调的轻松..

还是一直的督促自己 做到 及格为止!

赶了一礼拜的 报告! 每天都做到 凌晨3 点!!

年过了 就好啦 =）

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我憎恶 谎言！

或许 对你来说那只是一个笑话 玩笑 但是 请你自爱。

你欺骗 玩弄的 都是 信任你的人..为何要这样?

你认为好?

坦诚你做不到吗? 跟朋友 说老实话 很难?

只能跟你说 你 让 人 失 望 ! !

我 憎 恶 !!

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阴影 再次的出现! 那黑色的大海!

是!!

去年新年.旅行.知己.绝交.

去了旅行 就会这样?

我很害怕! 害怕! 胆怯 !

朋友的邀约 过年旅行 我真的很怕! 我不想!!

那是阴影!!

不 我不想!!

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明天 是舅舅的 忌日 =/

还得忙上 两天呢..

豆豆 的情人节礼物! 还真的 特别 我真爱!! 哈哈

我竟然 初一 到 初五 都呆在家!!没人要约!! 我的团拜在那!!!!!!

妈的!!

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月光 . 尝试 .

今晚的月光很美 =)

随着 耳机的 "月光- 王心凌" 嘴角 上扬了..

忧郁的那段日子 挨过来了..

dary 不断地提醒我 有时 要说出来..

对于 "过客" 看开一些 放开心胸..

"别有幽愁暗恨生" 我记得这句话 哈. "不应有恨何事长向别时圆"

幸福路 也许漫长..

难过的时候 陪在你身边 的 或许 不是你想要的..

但最少 看到你哭样的 也 希望你自己 别再 沉溺下去..

哭了 又有何用?

你想要的人 不在身边.. 也许孤独的 夜 里会更 让人 哭的 凄惨..

"闭上双眼 感觉 他 就在身旁" 就像月光..

在我们的四周 他也在!

他是 温暖的月光.. 幸福的月光.. =)

你的一个星期 都陪我 一个星期后 你就忙了 =/

我不反对你去国外做工 但 请你记得 回家的路! P/S 路边的野花不要采!!!!!

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OMG 又是10全大保 汤!! 幸好 他附加 买了我的最爱 !! 黑丸 哈哈 =]

谢谢你们 你们真好 =)

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尝试. 尝试 一个既陌生 又 未知的领域..

幸运的 身边 的 同事 都十分的亲切..

我会慢慢学的 =)

今天 一位同事说: 你是这间公司 最年轻的 supervisor 呃!

我 : 哪有 撞板 最多就有..

A: 你已经做得很好了 还不满意?

我笑笑回之..

我并不完美主义.. 但是 我觉得 自己还是 不能 非常的 熟练..

能做到 那就更好..

这两个星期 被访问的 最多的问题 应该是 "OMG 你没做 BG 了?" "老将 也会离开?"

是的.. 我已经离开..

刚开始 非常的不习惯..

当别人 问起 你做什么牌子时 我都会不警觉 说出 BG!

好尴尬!!

pskp 的 我觉得 不是我好事 而是我觉得 我的责任 未完成!

我该做完我的 才选择 离开.. 教会了.. 就是时候..

不断地 尝试 尝试 尝试 尝试..

我能得!!

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爱情 友情 事业 要兼顾 真的很难!

不是难在 取舍 而是 分配!

你你你你你你你 都是 我要的! =)

加油吧.

记忆 . 空白 . 茫然.

http://www.youtube.com/watch?v=nkzf7q7Pum0

突然 想起了..

无尽的 记忆 涌来了.. 我仿佛 看到了 那片 "黑色大海"!

他逼近了我..

我感觉到她的泪水.. 也流着 和他一样的 泪水..

"说不出离开的原因"..

还记得 "埋葬记忆的土耳其"..

土耳其 真的能 埋葬记忆?

资料都显示 能!! 能埋葬 那些 不想要 不开心的 记忆..

我一定要去! 埋葬了该死的记忆!! 享受 土耳其浴.. 才回来..

记忆 你就留在那边..不要再回来了.. 

黑色的大海.. 我不想再 再.. 我一定能 把他赶出去的!!

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眼前的空白 茫然..

是自己 想要的?

真的 很茫然.. 我不懂 我还能 撑下去吗?

每天起床了..就总是 问自己一样的问题!

茫 茫 然 然.. 空 空 白 白..

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想要 忘记 一个 人.. 不是 不闻不问 就一定能忘记的..

时间 不是解药..而是 更容易把 自己 越陷越深的 毒药。

原来.. 谢啦..

天天想你..天天守住一颗心..

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钱 永远 最伤感情!无论 多少~

给自己的备忘录!! 永远要记得.. 醒醒吧!! 危 家 胜!!

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我痛恨那些 表里不一 虚伪做作的人..

家人的可贵 不懂珍惜 令人可恨!! 

爱恨分明.. 

反感的人 要我怎样去 嬉皮笑脸 呢?

这样显得 友情有多廉价.. 

还是说 你都把每一分 友谊 拿金钱来 作 区分?  

爱徒 -- 切记住 "女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物！”

为了一个不值得流泪的人 痛苦下去 值得吗?

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今晚 忧郁的 一个人.. 很多心理话想说.. 却找不到对象!!

忧郁让自己 变得 残弱..

我不要 残样！！！！！！！！！！！！！！！

只有知识 跟不停的保养 才能 让自己 振作起来..

期望 你能跟我 聊聊.. =’（

爱你..爱你..爱你..

松了口气.. 终于 走出来了 =)

谢谢你们..

有个傻瓜 每晚 都会录首歌.. 不然就通电话..

唱的歌 不会难听啦 哈哈~ 谢谢你拉..

最少我 睡得很甜 =)

也许 习惯了你的 "风格" 没了你 真不习惯..

我知道 你 能陪我的时间 越来越少了 ='(

那又能怎样呢?

" 把我们衣服钮扣互扣 那就不用分离 "

能吗? 

你的紧张在意 让我觉得安心.. 

有你 真好..

舅舅 馨 当然 挚友们 也很好..

水瓶座女孩.. 她 好几次 都跟我说 对不起.. 谢谢..

对不起 他忽略我.. 谢谢我 陪她身边 =)

她真 他妈的 无聊!~ 自己跟我说 姐妹 是不用 说 "对不起" "谢谢"..

结果呢~~ 每次都跟我说~~~~~~~~~ 

欠 巴~ 哈哈~~ 

巨蟹座男孩呢~~

他应该是 万人迷吧~~超多人 追的!!!!

哈哈

功课多~~ 成了他 最近 的 嘴边话..

他对 ah bee 很反感.. 但是 他比谁 都来得重要..

那味道 或许 真的不是所有人 能接受 或许 那属于我 个人 "安全感" 的味道..

也许 每次 都 和他说些 有的没的~ haha~

他并不是 死物.. 在我心里 他一直存在..

幼稚鬼 就是我!

"就这样 爱你 爱你 爱你 随时都要一起"

美好的爱情 我就爱 这样贴近 因为你..

我们的爱情 会一直没有距离 

最美丽 <3 div="div">

照片. 情绪 . 了结 . 反感

照片 记录了..

身边的一切..

好..坏..人..事

你已多久 没跟爱自己的 朋友合照了?

我要你!! 就是你 跟我合照啦 =)

有你们 真的很好..

 p/s 遇到你 记得 提醒我 跟你 合照! BFF =)

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情绪 平复了 dary 说 还是需要 观察~~~

好几天的 日记 都没公开 哈哈.. 是他妈的 有够私隐啦~~哈哈

了结 一切 不简单..

时间 或许是一种解药 也是我正服下的一种毒药..

这段期间 跟自己说 一定 多累都好 要读 几页书..

尝试的让自己 提升 =))

不应 让时间 停滞 在那 迷雾 之中..

巧遇友人 问我

怎么 变得如此 憔悴?!

我有吗?

是不是 豆豆 对你不好?他欺负你? 帮你骂他!

温暖的手 很窝心.

没有啦. 他很好 =)

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为何 会对一个人 那么的反感?

是的 虚伪的人 就是 让双子座 厌恶!!

o0o!

位置 . 态度

位置

站得越高 往往都 不把低于自己 视线范围的 人事物 放进眼里..

位置高 而忘我..

错失了许多 也迷失了 自我..

位置高 不代表 你容许 这样 对人.. 

还真的不明白 为何 就是要把阶级化..

醒醒吧 位置高的人..

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态度 决定一个人..

不能说 我的 态度是这样 你们就必须 纵容我.. 任得你..

荒谬! 辈分最小的你 却像一家之主..

父母 却只会说 他的个性是这样的 让他吧..

难道说 我们身为哥哥的 就要看他的脸色?

都 出来工作了 幼稚 的想法 依然存在..

懂得赚钱的辛苦 却一点也没 分担 家里的负担.. 还不时 加重之!

为何 为何!!

对于他 我没采取任何 表示! 父母 这次 也终于说出 他的不是!

不是想他中骂 而是希望他 别再活着自己那 "唯我独尊" 的家里!

想要拥有一个 完美的家 必须 先 让这种想法消失! 

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不时的头痛 =.=

痛苦..

友情结束了..

皮包 也是时候 换了..

把那些不开心的 讨厌的人 全部跟着皮包 一起 丢掉吧 !!　=))

 

迷失.位置

迷失了 的自己..

你在哪里..?

站在 空地 尝试的大喊!

快点回来!!!!

头依然的 痛..

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"位置"

待续...

角色 . 新生活.

进入了 无药的 第3天..

感觉还不错..

但是 还是 一直的头痛.. 很痛 很晕..

心里的气 也没像那天 憋得那么的 痛苦 窒息..

但还是有..

谢谢你们的陪伴. =)

角色.. 我不懂 找你 讯息 会不会烦到你..

我不想 我不想 每次做打扰人的角色..

我怕你们 会离我 远去..

=/

我需要你们 !! =[[

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今天 新的生活开始了..

对我的挑战 还不大 一切都在 掌握之中..

上司同事 也都很帮忙我这位 "新人士" 感谢至极! 你们真的很棒!! =)

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今天 睡意 正浓 或许累吧 头痛~~

还是谢谢你们 陪我讯息的 陪伴我的. 

责任 . 旧照

我不明白..

为什么 你们会有这样的想法..

我有豆豆.. 豆豆 这段时间 一定要陪着我..

那时他应该做的..

那我的朋友呢?

你 就不能浪费一点时间 来陪陪我吗?

这不是朋友的责任吗? 或许说 我没那资格..

或与.. 说 你们根本 不需要 "好朋友"..

我要的不就是你们的 陪伴 讯息 聊聊也好..

我知道那很难..

这种 "责任" 是 豆豆 应该负的吧? 好..

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旧照..

画面很美..

无论是笑是哭.. 画面历历在目..

依然 之 美..

讶异的发现.. 毕业了 就少拍照留念..

记载了 生活点滴..

不求 像素 多高.. 要求 人 事 地 让自己 记住了 难忘的一幕..

今年的 节日 跟朋友过的 都没拍到照 遗憾..

当我真的是 "朋友" 的 我们下次 拍照留念 好不好..

我的相簿 还有很多页空呢~ 哈哈

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今天一个人 看了一部 笑戏..

一个人的 爆米花 水 戏票 单位..

是我 从头郁闷到 尾.. 无法 笑出来.. =.=

散场了 匆匆离去....

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明天 3/1 新的开始 新的工作..

一位贴心的 bg同事 一早 给了我封 讯息..

让我从 暖暖 的被窝里 看了 笑起来 =)

"新的工作 新开始 别再忧郁下去 路还很长 幸福还等着我.."

谢谢你 也谢谢豆豆 的朋友 拍了 个蛮搞笑的 自拍照来 哈哈 无聊 但窝心

谢谢你们.. =')

我会好起来的.

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我不主动找你 是我知道 我永远 都是 打扰你的那位..

你也未必想和我聊天 想的话 就不用等我主动了.

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给自己的备忘录

看那沉默的电话..它 什么都不说..

你和我的回忆.. 跟我擦肩而过..

整个世界太冷漠 我没有力气 再往前走..

我害怕..

我害怕 你又把难过 留下 给我..

我恨你 你可以这样 对别人 却不能对我?

我恨你 为何你会一直 出现在我前面.

fb 聊天室 都是你! 我恨! 我厌恶!!

我一定能做到的!

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dary 叫我每天 一定要写些 东西 交代..分享点滴..

然而 方便做出 评估~~~~~

dary 今天问 如果现在 有一种力量 或说 科技

可以把我所说 的 那 3 个人所给的 不愉快回忆 经历 全部 消除..

你要么?

那时 我没回答.. 

真的很痛的回忆 但是.. 犯贱的我 回忆起 看起旧照 我无可否认 微笑了 =)

又酸又痛..

时间久了 还是一样..

或许真的 我不能释怀.. 用情重.. 不就是我吗?

这 2 个 我是 恨之入骨..

你说我 是你的好朋友 你的好朋友不多..

但是 你的行为告诉我 你不! 一点也没有!! 

我根本只是你的 "寂寞替代" !! 

残忍的你!! 能否拿出你的一点点的改变 来维持下去 这段友谊! 

我累了.. 真的 累了.. 或许 你已有新朋友 新的"好朋友"! 

不需要我吧..

此时 我摸了摸 心口.. 跟它说 你很傻 为什么 还在等你哪位 "好朋友" 的讯息 呢?

有意义吗? 你根本 不在 他心里 连立足 的地方 也没有!!

好好地 读多几本书 充实自己 也让自己 的心 止血.. 

不再等待 那 根本不属于自己的 "好朋友"!

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给自己的备忘录-

不必为了不在乎自己的人 而受伤.. 

更别在他们身上 "等待".. 讯息 时间 关心.. 那都是谎言! ! ! 

替代 。 代替

你找到了 代替了吗?

找到了 一个能代替 我的 "知己" 了吗?

曾几何时 我们很要好..

但是 爱情 时间 经历

改变了..

把我们距离 拉远了..

你也找到了一班 属于 你 ..

而你也非常喜欢的 朋友..

把我忘了..

又是一种 无奈的痛..

我珍惜你.. 也希望 你能 珍惜我..

但是 主动了 又怎样? 还不是 一样..

或许 他们 真的很 适合你吧..

而自私的 霸道的 不是你所好..

你的选择 狮子座 的选择 是正确的?!

离开我的你 一定很开心 对吧 =)

我不介意 朋友们当我是什么..

也不想勉强 别人一定要把我 放在第一位..

个人定义不同.. 认为的 当然 也有所不同..

一个人.. 电话 也静静 的 恐怖之极.

你们的讯息 一直陪伴我 我真的还蛮开心的..

但是.. 但是.. 也只有 但是.. 那结果...

我知道的 =')

或许说 我在 你们 心目中的地位 永远 都 站不住脚吧..

或是说 只是一个 陪伴 的 "替代"

我不懂怎样 开头跟你讲 也不懂 要怎样把 聊天不 变得不那么的尴尬 那么的糗..

不是你的问题 而是我..不想影响别人的爱情 就因为 这不怎么重要的事..

或许说 我应该..

一个人...

他 问我 "一个人崩溃 不是在犯罪"?

我说 哪不对吗?

好吧 心里憋着的气 似乎 大了。

甜品 购物 你败给了 忧郁 哈哈.

泪水 忧郁 崩溃 友谊..

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我知道有些 事 可望不可求..

加油吧! 我一个人 也能好起来的!!!

读书时 一开学 老师 主任 校长..

总是那么说.. 新学年 新开始..新希望..

我校 还会 给每班 自己设立了 每班的目标 到年尾..

看能否 过得到..

可笑的是 朋友 同学 总是说 别设太高 以免过不到~

哈哈~ 真的让人缅怀的..

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新的一年 新开始..

但是 能不 别再像2012 吗?

真苦..

没错 不苦 就不是人生..

人必须从痛苦中 学习 成长..

我未曾 质疑过.. 但是 心的伤 只会不停地 让自己 一次一次的 淌血..

成长 也 累积了 不少 历练的 一年..

我不求 幸运的一年 只求 别再让 我视为朋友 知己的 伤我一次又一次..

没错..

成长了.. 但 阴影 永远都在..

为何 还是不能看开?

不 不 不 !! 永远没可能!

那种 痛 只有我懂..

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今天 哦不! 是昨天 31/12 我做了两件 残忍的事..

第一.

我告别了 自以为 一份自己 做的 很开心的工作..

或是说 前期 开心 后期.......

感谢 一路来 工作上 帮助我的人.. 无论 前期 或是 后期..

更加感谢 后期 众多人的帮忙..

不少次的 帮我! 就此 无以为报.. 真的.. 很感谢每位..

残忍之处? 忍下心 连钱都不要 可想 那对我一个 那么爱 $$ 的人来说.. 是有多失望..

到现在 我还是不服气! 真的!!

我不服气 我努力 建立 打回来的.. 就这么 要 放手!

真的!! 但 又能怎样呢?

第二. 我坦诚了..

坦诚地面对.. 没错 压抑了很久..

也许严重了.. 但 会好过来的! 一定!! 很快!!!

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我问 dary 我有没有好点?

他眼神告诉我..

不..

他的意见 我听进去..

但是 我就是不想 不想去做..

我怕.. 真的 很怕..

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今天 感觉得到 严重了..

没心情 吃 一天下来 只喝水..

也许 真的 严重了..

睡觉起来 就能好对不对? 我一直这样问..

真的是 ah bee 没味道了吗? 还是 我就是没睡意?

不能 不能这样下去.. 我 又 该 怎 样?

也许 今天 是个 特别的日子.. 

你们的简讯陪伴..还有 你的 蛋糕? 面包? (傻傻分不清楚)

真的 又让我泪奔了 ='(

说出来 就是真的很想你们 一直 陪我讯息 聊天下去..

这很自私吧? 哈哈.

放心 我能得! 能好过来的!! 

dary 明天又要来 找你咯!! 辅导辅导~~ 哈哈。 =3=

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你永远 都不会懂 我的伤悲

就像 白天 不懂 夜的 黑！！ 

写得如此的 入骨.. 加油.