你们都问我要什么.

我想要个包包..

一个水瓶 特别的水瓶.. =)

馨 去年的 水瓶 我超爱的 <3 p="">
erm...

我还是 笑说 你还是 请我吃吧...

这几天 饭局 蛮多的! 超 涨 的! 谢谢啦.

你会否忘记?

不. 希望如此..

我只想 在乎 我在乎的..

不在乎我的 我努力也没用..

友情 不需要回报 但是 往往 遭到的 言语 却让人痛心..

我不需要你 "同情" "可怜" 的 关注我..

我要 真心!

我的人 比较 直接..

无疑的 我有所改变 也是拜你所赐!

今天的饭局 友人说 非常 欣赏 我的 直接. 跟你 做那么久 朋友 真的 很幸福.

真的吗? 超爽的 哈哈~

好吧.

朋友多 知心的呢? 寥寥无几..

我 不 必 对 你 那 么 好!

这句话 极其伤人.

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顿时感觉他 好可怜 =/

真的.. 好吧~ 冷静 冷静 和谐 和谐..

放飞机的人 我开始慢慢地 原谅你......... =)

痛苦.鱼.原谅我.

520.

我 看着 BG counter 盖上.. 也看着它 拆下..

心里 无限的 感触..

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熟悉的 音乐..

<鱼>

每每 心情不好 这就是 大声 唱出来 的好歌!

真的 会唱到哭..至少现在 是边 听 边 流泪.

为什么 当自己 认为最了解 自己的人..

会一再的 不了解自己..

那种 无名的感觉..生气?

气自己 不懂表达?

还是 又是我 自视过高?

我努力的 成为 你心里的 "好姐妹".. 你心里的 "二哥"..

但是..

我不是 那种 付出什么 就得 得到什么的人..

但是 那种无限 的痛苦 就是想 找上我!!

为什么是我?!!

我真的很累..我也不懂 怎样应付..

很累.. 睁开眼睛的力 都几乎 没了..

我很努力的 成为 那个 我.. 真的很努力..

我的心 真的很痛苦..

或许 某人会说.. 那么辛苦 没人 要你 那么 鸡婆 做那么多 为人的事!

但是 我真的 认为 你是 一生知己 值得我那样做..

我真的不懂 我要怎样了!

我改变不了 对你们的好..

我改变不了  要关心你们的 举动..

我改变不了 有事 会第一时间 跟你们说..

写到这里 不知为何 泪水..

我真的不懂.. 真的..

或许说 我 做人 报喜 不报忧..

无限的 黑暗 彷徨 无助

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我摘下 一片叶子 让它代替我 观察离开后的变化..

带不走的 丢不下的 让大雨 侵蚀吧..

原谅我飞.. 曾经眷恋的太阳..

舅舅 答应给我唱的~ 我看 他忘了..

没关系.. 陈绮贞 你真的很棒! 超好的!

听完 心情 就会好的..

我 知道的! 能的!!

=')

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朋友 4 人..

应该称 知己?

做戏 才会有吧?

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原谅我飞..

原谅我.. =')

整个世界 太冷漠..

我没有力气 再 往前走..

承诺.白痴.习惯.

不要再给与我 承诺 生日 会怎样 跟我过..

还说一定..什么惊喜 什么礼物..

我一听到厌倦了..

不分 男女.. 都给与承诺..

"我们 那里可能不在一起 庆祝呢?" "一定能出来的!"

你们 的 "一定" 往往 都换来 无止境的 让人 等 等 等..

每个朋友 说的都不一样..

我需要人陪时..

A: 我会陪你 听你.. ( 不就是 我找你的时候 你都在忙 说出来 真欠打!)

B: 我答应你 心情不好 唱 什么什么 歌 给你听.. (这更是屁话! 我又相信了 还无止境的 等到现在!!)

林林总总 该死的诺言! 承诺!

给于了失望的人 希望 安慰 却 往往 死在 种种 理由上!

我一再的厌倦了..

2012 年 白等年 我等 她 白等了 整个生日..

一句话 都没有 出来 也没有!

我要的 真的那么过分?

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感觉自己 真的很白痴..

不止一次了..

每每交代了 自己没去的理由 或 其他 事情 的原因..

结果..

才知道 那人 已经 有了行动..没你 也行~

我不怪他 只怪自己 太过 高估 自己了..

出街? 在家 最好..

不用 让自己 再次的沉沦..

醒醒吧! 我 只是 个过客~ (冷笑)

微不足道 像 个灰尘~

没错 每个人 都有个地位..

我的地位 永远 都不及他..

今天 感觉 他 很刻意..

我会在想 若 我昨天没说 我看 我今天也应该 不会那么伤..

因为 我真的 不是你心里 的 那个他..

是我 小心眼 也好 吃醋 也好..

你生气 我 还是 怎样都好.. 你始终都不明白 你对我有多伤..

我常在想 一定是我 不好..常 弄到你难做人..

我常 跟他 起 嘴角.. 我太计较.. 我太 针对他..

种种.. 我改 尝试 不说任何 什么.. 但是 我还是错..

换来的 是你..是你 劝我 不要 把 朋友 看得太重.. 这是我错?

对你们好? 我错?

好!我 改.

当自己认为了解自己的好朋友 在自己需要陪伴 的时候..

说了一句..

我以为 你要个人 空间..

无疑的 我再次的 掉进空洞.. 无助..

我告诉自己.. 我 就是 无法 有个 立足之地..

再次的 痛苦了..

说明了 是想让 自己 知道.. 过去的自己 渴望的..

是有多么的 白痴..

我那些渴望 既简单 却永远 没人实现..

或是说 我真的 微不足道..

你 永远不知道 我有多努力 想成为 你的 "二哥"

又多 痛苦的 看到 回想起 自己 那种 "白痴" 等待..

痛苦的 跟自己说 我 没 事!! 我能做到 更好!!

近期 看了一部 关于 友情的 电视剧..

"人生得一知己 死而无憾"

这句话.. 真的吗?

真的会 死而无憾?

我渴望 但只能 发呆.. 发梦..

那里真美.. 最少 我不想醒来..

是幸福的 笑..

老天 总爱 弄人..

看这戏 几乎 让我 泪崩..

超感人.. 我期待 我会有的! =')

那一天.. motor 撞过来时..

我心里 没有害怕..

想着的 竟是..

解脱来了? 我要死了?! 我可以解脱了?

原来 我还是 不能 释怀种种.. 我依然介意..

能像电视剧 那样 它 撞到了我 失忆.. 更严重的??

这应该是 最好的 解脱..

我不想 脑海里 还有 那位 小姐的 阴影!

请你离开 我的思绪@! 我不要你这种朋友!!!!!!

真的 很是 颓废 沮丧 emo 的 一个 星期天..

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我已习惯了 孤独无门 想找人聊天 却 给 "承诺" 打败..

我已习惯了 在自己 朋友心里的 "地位" ..

我已习惯 了 习惯..

努力地 放下 放下 再 放下..