月光 . 尝试 .

今晚的月光很美 =)

随着 耳机的 "月光- 王心凌" 嘴角 上扬了..

忧郁的那段日子 挨过来了..

dary 不断地提醒我 有时 要说出来..

对于 "过客" 看开一些 放开心胸..

"别有幽愁暗恨生" 我记得这句话 哈. "不应有恨何事长向别时圆"

幸福路 也许漫长..

难过的时候 陪在你身边 的 或许 不是你想要的..

但最少 看到你哭样的 也 希望你自己 别再 沉溺下去..

哭了 又有何用?

你想要的人 不在身边.. 也许孤独的 夜 里会更 让人 哭的 凄惨..

"闭上双眼 感觉 他 就在身旁" 就像月光..

在我们的四周 他也在!

他是 温暖的月光.. 幸福的月光.. =)

你的一个星期 都陪我 一个星期后 你就忙了 =/

我不反对你去国外做工 但 请你记得 回家的路! P/S 路边的野花不要采!!!!!

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OMG 又是10全大保 汤!! 幸好 他附加 买了我的最爱 !! 黑丸 哈哈 =]

谢谢你们 你们真好 =)

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尝试. 尝试 一个既陌生 又 未知的领域..

幸运的 身边 的 同事 都十分的亲切..

我会慢慢学的 =)

今天 一位同事说: 你是这间公司 最年轻的 supervisor 呃!

我 : 哪有 撞板 最多就有..

A: 你已经做得很好了 还不满意?

我笑笑回之..

我并不完美主义.. 但是 我觉得 自己还是 不能 非常的 熟练..

能做到 那就更好..

这两个星期 被访问的 最多的问题 应该是 "OMG 你没做 BG 了?" "老将 也会离开?"

是的.. 我已经离开..

刚开始 非常的不习惯..

当别人 问起 你做什么牌子时 我都会不警觉 说出 BG!

好尴尬!!

pskp 的 我觉得 不是我好事 而是我觉得 我的责任 未完成!

我该做完我的 才选择 离开.. 教会了.. 就是时候..

不断地 尝试 尝试 尝试 尝试..

我能得!!

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爱情 友情 事业 要兼顾 真的很难!

不是难在 取舍 而是 分配!

你你你你你你你 都是 我要的! =)

加油吧.

记忆 . 空白 . 茫然.

http://www.youtube.com/watch?v=nkzf7q7Pum0

突然 想起了..

无尽的 记忆 涌来了.. 我仿佛 看到了 那片 "黑色大海"!

他逼近了我..

我感觉到她的泪水.. 也流着 和他一样的 泪水..

"说不出离开的原因"..

还记得 "埋葬记忆的土耳其"..

土耳其 真的能 埋葬记忆?

资料都显示 能!! 能埋葬 那些 不想要 不开心的 记忆..

我一定要去! 埋葬了该死的记忆!! 享受 土耳其浴.. 才回来..

记忆 你就留在那边..不要再回来了.. 

黑色的大海.. 我不想再 再.. 我一定能 把他赶出去的!!

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眼前的空白 茫然..

是自己 想要的?

真的 很茫然.. 我不懂 我还能 撑下去吗?

每天起床了..就总是 问自己一样的问题!

茫 茫 然 然.. 空 空 白 白..

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想要 忘记 一个 人.. 不是 不闻不问 就一定能忘记的..

时间 不是解药..而是 更容易把 自己 越陷越深的 毒药。

原来.. 谢啦..

天天想你..天天守住一颗心..

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钱 永远 最伤感情!无论 多少~

给自己的备忘录!! 永远要记得.. 醒醒吧!! 危 家 胜!!

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我痛恨那些 表里不一 虚伪做作的人..

家人的可贵 不懂珍惜 令人可恨!! 

爱恨分明.. 

反感的人 要我怎样去 嬉皮笑脸 呢?

这样显得 友情有多廉价.. 

还是说 你都把每一分 友谊 拿金钱来 作 区分?  

爱徒 -- 切记住 "女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物！”

为了一个不值得流泪的人 痛苦下去 值得吗?

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今晚 忧郁的 一个人.. 很多心理话想说.. 却找不到对象!!

忧郁让自己 变得 残弱..

我不要 残样！！！！！！！！！！！！！！！

只有知识 跟不停的保养 才能 让自己 振作起来..

期望 你能跟我 聊聊.. =’（

爱你..爱你..爱你..

松了口气.. 终于 走出来了 =)

谢谢你们..

有个傻瓜 每晚 都会录首歌.. 不然就通电话..

唱的歌 不会难听啦 哈哈~ 谢谢你拉..

最少我 睡得很甜 =)

也许 习惯了你的 "风格" 没了你 真不习惯..

我知道 你 能陪我的时间 越来越少了 ='(

那又能怎样呢?

" 把我们衣服钮扣互扣 那就不用分离 "

能吗? 

你的紧张在意 让我觉得安心.. 

有你 真好..

舅舅 馨 当然 挚友们 也很好..

水瓶座女孩.. 她 好几次 都跟我说 对不起.. 谢谢..

对不起 他忽略我.. 谢谢我 陪她身边 =)

她真 他妈的 无聊!~ 自己跟我说 姐妹 是不用 说 "对不起" "谢谢"..

结果呢~~ 每次都跟我说~~~~~~~~~ 

欠 巴~ 哈哈~~ 

巨蟹座男孩呢~~

他应该是 万人迷吧~~超多人 追的!!!!

哈哈

功课多~~ 成了他 最近 的 嘴边话..

他对 ah bee 很反感.. 但是 他比谁 都来得重要..

那味道 或许 真的不是所有人 能接受 或许 那属于我 个人 "安全感" 的味道..

也许 每次 都 和他说些 有的没的~ haha~

他并不是 死物.. 在我心里 他一直存在..

幼稚鬼 就是我!

"就这样 爱你 爱你 爱你 随时都要一起"

美好的爱情 我就爱 这样贴近 因为你..

我们的爱情 会一直没有距离 

最美丽 <3 div="div">

照片. 情绪 . 了结 . 反感

照片 记录了..

身边的一切..

好..坏..人..事

你已多久 没跟爱自己的 朋友合照了?

我要你!! 就是你 跟我合照啦 =)

有你们 真的很好..

 p/s 遇到你 记得 提醒我 跟你 合照! BFF =)

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情绪 平复了 dary 说 还是需要 观察~~~

好几天的 日记 都没公开 哈哈.. 是他妈的 有够私隐啦~~哈哈

了结 一切 不简单..

时间 或许是一种解药 也是我正服下的一种毒药..

这段期间 跟自己说 一定 多累都好 要读 几页书..

尝试的让自己 提升 =))

不应 让时间 停滞 在那 迷雾 之中..

巧遇友人 问我

怎么 变得如此 憔悴?!

我有吗?

是不是 豆豆 对你不好?他欺负你? 帮你骂他!

温暖的手 很窝心.

没有啦. 他很好 =)

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为何 会对一个人 那么的反感?

是的 虚伪的人 就是 让双子座 厌恶!!

o0o!

位置 . 态度

位置

站得越高 往往都 不把低于自己 视线范围的 人事物 放进眼里..

位置高 而忘我..

错失了许多 也迷失了 自我..

位置高 不代表 你容许 这样 对人.. 

还真的不明白 为何 就是要把阶级化..

醒醒吧 位置高的人..

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态度 决定一个人..

不能说 我的 态度是这样 你们就必须 纵容我.. 任得你..

荒谬! 辈分最小的你 却像一家之主..

父母 却只会说 他的个性是这样的 让他吧..

难道说 我们身为哥哥的 就要看他的脸色?

都 出来工作了 幼稚 的想法 依然存在..

懂得赚钱的辛苦 却一点也没 分担 家里的负担.. 还不时 加重之!

为何 为何!!

对于他 我没采取任何 表示! 父母 这次 也终于说出 他的不是!

不是想他中骂 而是希望他 别再活着自己那 "唯我独尊" 的家里!

想要拥有一个 完美的家 必须 先 让这种想法消失! 

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不时的头痛 =.=

痛苦..

友情结束了..

皮包 也是时候 换了..

把那些不开心的 讨厌的人 全部跟着皮包 一起 丢掉吧 !!　=))

 

迷失.位置

迷失了 的自己..

你在哪里..?

站在 空地 尝试的大喊!

快点回来!!!!

头依然的 痛..

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"位置"

待续...

角色 . 新生活.

进入了 无药的 第3天..

感觉还不错..

但是 还是 一直的头痛.. 很痛 很晕..

心里的气 也没像那天 憋得那么的 痛苦 窒息..

但还是有..

谢谢你们的陪伴. =)

角色.. 我不懂 找你 讯息 会不会烦到你..

我不想 我不想 每次做打扰人的角色..

我怕你们 会离我 远去..

=/

我需要你们 !! =[[

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今天 新的生活开始了..

对我的挑战 还不大 一切都在 掌握之中..

上司同事 也都很帮忙我这位 "新人士" 感谢至极! 你们真的很棒!! =)

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今天 睡意 正浓 或许累吧 头痛~~

还是谢谢你们 陪我讯息的 陪伴我的. 

责任 . 旧照

我不明白..

为什么 你们会有这样的想法..

我有豆豆.. 豆豆 这段时间 一定要陪着我..

那时他应该做的..

那我的朋友呢?

你 就不能浪费一点时间 来陪陪我吗?

这不是朋友的责任吗? 或许说 我没那资格..

或与.. 说 你们根本 不需要 "好朋友"..

我要的不就是你们的 陪伴 讯息 聊聊也好..

我知道那很难..

这种 "责任" 是 豆豆 应该负的吧? 好..

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旧照..

画面很美..

无论是笑是哭.. 画面历历在目..

依然 之 美..

讶异的发现.. 毕业了 就少拍照留念..

记载了 生活点滴..

不求 像素 多高.. 要求 人 事 地 让自己 记住了 难忘的一幕..

今年的 节日 跟朋友过的 都没拍到照 遗憾..

当我真的是 "朋友" 的 我们下次 拍照留念 好不好..

我的相簿 还有很多页空呢~ 哈哈

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今天一个人 看了一部 笑戏..

一个人的 爆米花 水 戏票 单位..

是我 从头郁闷到 尾.. 无法 笑出来.. =.=

散场了 匆匆离去....

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明天 3/1 新的开始 新的工作..

一位贴心的 bg同事 一早 给了我封 讯息..

让我从 暖暖 的被窝里 看了 笑起来 =)

"新的工作 新开始 别再忧郁下去 路还很长 幸福还等着我.."

谢谢你 也谢谢豆豆 的朋友 拍了 个蛮搞笑的 自拍照来 哈哈 无聊 但窝心

谢谢你们.. =')

我会好起来的.

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我不主动找你 是我知道 我永远 都是 打扰你的那位..

你也未必想和我聊天 想的话 就不用等我主动了.

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给自己的备忘录

看那沉默的电话..它 什么都不说..

你和我的回忆.. 跟我擦肩而过..

整个世界太冷漠 我没有力气 再往前走..

我害怕..

我害怕 你又把难过 留下 给我..

我恨你 你可以这样 对别人 却不能对我?

我恨你 为何你会一直 出现在我前面.

fb 聊天室 都是你! 我恨! 我厌恶!!

我一定能做到的!

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dary 叫我每天 一定要写些 东西 交代..分享点滴..

然而 方便做出 评估~~~~~

dary 今天问 如果现在 有一种力量 或说 科技

可以把我所说 的 那 3 个人所给的 不愉快回忆 经历 全部 消除..

你要么?

那时 我没回答.. 

真的很痛的回忆 但是.. 犯贱的我 回忆起 看起旧照 我无可否认 微笑了 =)

又酸又痛..

时间久了 还是一样..

或许真的 我不能释怀.. 用情重.. 不就是我吗?

这 2 个 我是 恨之入骨..

你说我 是你的好朋友 你的好朋友不多..

但是 你的行为告诉我 你不! 一点也没有!! 

我根本只是你的 "寂寞替代" !! 

残忍的你!! 能否拿出你的一点点的改变 来维持下去 这段友谊! 

我累了.. 真的 累了.. 或许 你已有新朋友 新的"好朋友"! 

不需要我吧..

此时 我摸了摸 心口.. 跟它说 你很傻 为什么 还在等你哪位 "好朋友" 的讯息 呢?

有意义吗? 你根本 不在 他心里 连立足 的地方 也没有!!

好好地 读多几本书 充实自己 也让自己 的心 止血.. 

不再等待 那 根本不属于自己的 "好朋友"!

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给自己的备忘录-

不必为了不在乎自己的人 而受伤.. 

更别在他们身上 "等待".. 讯息 时间 关心.. 那都是谎言! ! ! 

替代 。 代替

你找到了 代替了吗?

找到了 一个能代替 我的 "知己" 了吗?

曾几何时 我们很要好..

但是 爱情 时间 经历

改变了..

把我们距离 拉远了..

你也找到了一班 属于 你 ..

而你也非常喜欢的 朋友..

把我忘了..

又是一种 无奈的痛..

我珍惜你.. 也希望 你能 珍惜我..

但是 主动了 又怎样? 还不是 一样..

或许 他们 真的很 适合你吧..

而自私的 霸道的 不是你所好..

你的选择 狮子座 的选择 是正确的?!

离开我的你 一定很开心 对吧 =)

我不介意 朋友们当我是什么..

也不想勉强 别人一定要把我 放在第一位..

个人定义不同.. 认为的 当然 也有所不同..

一个人.. 电话 也静静 的 恐怖之极.

你们的讯息 一直陪伴我 我真的还蛮开心的..

但是.. 但是.. 也只有 但是.. 那结果...

我知道的 =')

或许说 我在 你们 心目中的地位 永远 都 站不住脚吧..

或是说 只是一个 陪伴 的 "替代"

我不懂怎样 开头跟你讲 也不懂 要怎样把 聊天不 变得不那么的尴尬 那么的糗..

不是你的问题 而是我..不想影响别人的爱情 就因为 这不怎么重要的事..

或许说 我应该..

一个人...

他 问我 "一个人崩溃 不是在犯罪"?

我说 哪不对吗?

好吧 心里憋着的气 似乎 大了。

甜品 购物 你败给了 忧郁 哈哈.

泪水 忧郁 崩溃 友谊..

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我知道有些 事 可望不可求..

加油吧! 我一个人 也能好起来的!!!

读书时 一开学 老师 主任 校长..

总是那么说.. 新学年 新开始..新希望..

我校 还会 给每班 自己设立了 每班的目标 到年尾..

看能否 过得到..

可笑的是 朋友 同学 总是说 别设太高 以免过不到~

哈哈~ 真的让人缅怀的..

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新的一年 新开始..

但是 能不 别再像2012 吗?

真苦..

没错 不苦 就不是人生..

人必须从痛苦中 学习 成长..

我未曾 质疑过.. 但是 心的伤 只会不停地 让自己 一次一次的 淌血..

成长 也 累积了 不少 历练的 一年..

我不求 幸运的一年 只求 别再让 我视为朋友 知己的 伤我一次又一次..

没错..

成长了.. 但 阴影 永远都在..

为何 还是不能看开?

不 不 不 !! 永远没可能!

那种 痛 只有我懂..

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今天 哦不! 是昨天 31/12 我做了两件 残忍的事..

第一.

我告别了 自以为 一份自己 做的 很开心的工作..

或是说 前期 开心 后期.......

感谢 一路来 工作上 帮助我的人.. 无论 前期 或是 后期..

更加感谢 后期 众多人的帮忙..

不少次的 帮我! 就此 无以为报.. 真的.. 很感谢每位..

残忍之处? 忍下心 连钱都不要 可想 那对我一个 那么爱 $$ 的人来说.. 是有多失望..

到现在 我还是不服气! 真的!!

我不服气 我努力 建立 打回来的.. 就这么 要 放手!

真的!! 但 又能怎样呢?

第二. 我坦诚了..

坦诚地面对.. 没错 压抑了很久..

也许严重了.. 但 会好过来的! 一定!! 很快!!!

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我问 dary 我有没有好点?

他眼神告诉我..

不..

他的意见 我听进去..

但是 我就是不想 不想去做..

我怕.. 真的 很怕..

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今天 感觉得到 严重了..

没心情 吃 一天下来 只喝水..

也许 真的 严重了..

睡觉起来 就能好对不对? 我一直这样问..

真的是 ah bee 没味道了吗? 还是 我就是没睡意?

不能 不能这样下去.. 我 又 该 怎 样?

也许 今天 是个 特别的日子.. 

你们的简讯陪伴..还有 你的 蛋糕? 面包? (傻傻分不清楚)

真的 又让我泪奔了 ='(

说出来 就是真的很想你们 一直 陪我讯息 聊天下去..

这很自私吧? 哈哈.

放心 我能得! 能好过来的!! 

dary 明天又要来 找你咯!! 辅导辅导~~ 哈哈。 =3=

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你永远 都不会懂 我的伤悲

就像 白天 不懂 夜的 黑！！ 

写得如此的 入骨.. 加油.