她的離開 改變了我好多。

我常在想為什麼要煩惱那麼多

我們來到這裡 這一世就是煩惱著錢？物質？

我想走著自己想走的路

就會有很多 標籤著「我是為你好啊」「現實是這樣的」 「生活必須進步」

這樣的人物出現在你的生活圈 試圖用它那些 標籤改變你

逼著你改變

難道做到了 就會得到 「幸福」「快樂」？

我是一個不怎麼撒嬌的人 脾氣又倔強 固執

或許這些不完美 在我最愛的女人（我媽）離開後

徹底的 黑化？嚴重了？

我感覺自己越來越神經質？越來越孤僻？

我這不好的性格 趕走了 我一直努力經營的朋友們

我明白朋友裡總有合得來或是談不來的 以前我會忍

我會和自己說 忍一忍就好了

是不夠努力 還是 我努力了他們看不到？

又或說我真的 太他媽的難侍候

就這樣 毫無預計 的 這群人就消失了

他們走了 我真的失落 不開心 不斷的問自己問題在哪裡？還是真的又是我想多了？

就這樣感覺自己更孤僻 更奇怪 和別人相處更加的細心 迎合大家

又或說 我真的很孤僻 我懶得交新朋友 就讓自己孤僻下去

慧倩和他先生在一次飯局和我說到

感性的飯局⋯⋯ 我的體貼 細心 真的讓他們夫妻感到欣慰 跟開心

但是 我把自己搞的太累了 太過小心翼翼的

瞬間紅了眼眶 的確 我真的好累 原來身邊人都留意到

我感謝留下來的人 所以即使再累 我願意

我走自己想走的路 不是我沒夢想 不是對生活沒野心 不想進步

而是對於一個情緒 感情 放第一位的人 物質對我來說 即使我有了

我能 找到一位 那很愛很愛我的 我也很愛很愛的媽媽？

我能回到以前？

我努力的維持與每個人的關係 親人 朋友 卻一次一次的遭人掃耳光

我想 我真的是一個註定孤獨的人

今天無意的思緒起這些事 想說寫一寫

反正也應該不會有人上來看 紀錄起這一個讓人感慨 無限回想起 過往的這個夜裡。

晚安世界 願我 不再 孤獨 不再逞強 不再小心翼翼 開心的走這一條不被人看好的 快樂小路😅

放弃。

不适合就得放弃？

感情 就得这样吗？

没有不舍？

对我来说 立场不一样 情况不一样 做出的决定也会不一样。

与其 那样的 残忍对待自己 为何就不洒脱点？

请原谅我的自私 我不做作！

我已经到了 放弃的界限了。

相比 友人 遇到的 我的 情况 不就 大巫见小巫吗？

那么轻易 脱口而出 的这句话 不好受。

我们一起努力。 维持的继续加油。 我呢 也继续加油 顺其自然吧。

我人生中 在友情上 遇到了 让我带着 泪水与 愤怒 的 两个人。

我恨 我恨你们。 很累 但是 现在 很快乐。 ����

印象。

怎么了？

最近老是给屁孩气！

老子 的功力到哪了？

工作上不停的 出现背叛的人 感觉已无法以对。

做到 问心无愧就好。

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我 总是 矛盾。

到现在 我还是很介怀 某些事。

我当你是闺密好友 但是 我感觉不到 你当我是。 又或说 我可能真的不是。

馨 曾跟我说 为什么要那么介怀 这些事。

我也不懂。

那是一份执着。信任。

或许 在我身上你找不到。

渐行渐远 感觉陌生。对 这不是我误会 的确那样。 是好是坏？ 冥冥中只有安排。

与其我介怀 倒不如 危家胜 你就 痛痛的 哭一场吧 把你的不甘心 委屈 都 泄出来。

我已经很努力了。

今晚既愤怒 又低落。

以后的路 还有谁能陪我走。

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“令我万千猜想 分不清去向

留下了这个 深刻 印象。”

夜夜念奴娇

夜夜念奴娇

心中一念起温馨的欢笑 。

夜夜念奴娇 痴得好紧要。

万分紧张 皆因跟你遇上。

近况

话说 最近又被人背叛 感觉这次 已熟悉了 麻木了

觉得不需要 活在他人的眼光 无疑的 那人的确让人讨厌 但是。。。。

要对付这些人 最好的方法 就是笑。

笑 能让你 战胜 敌人 战胜自己！

或许 友人前辈都说的对 做人 做事 只要你还在这行混 就会体验到 山水有相逢！

能被人教唆 洗脑 抢走的 都是垃圾。

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面对重要的抉择 心里 还是停滞不前。

也或说 这路可能太冒险了。

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冷静了几个月 感觉距离真的越来越遥远

对 是陌生 陌生的感觉

这不是我要的吗？ 矛盾个屁！！！！

醒醒 危家胜！！！！呼巴掌！！！！

你不知道 我为什么狠下心

你不知道 我为什么离开你

多的是 你不知道的事..

随遇而安

不是一直都是我的做风吗？ 到底你 去哪里了？

到底我在烦恼什么 犹豫什么 ��