持之以恒 . 错愕

人往往 给个 承诺 做某样东西..

或答应了 做某样东西..

都会 忘了考量自己 真的能否 持之以恒?

或说 我再次的 被你 "承诺" 说服了..

但 我 得到的太大的 "失望" "落魄" "思绪"

你再次的 说到 做不到!!

身边的 都这样?

心里os- (冷笑) 习惯就好~~

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是他! 我看到个 有他 影子的人!! 很像 很像!!

为何 尝试 忘记 却要时刻 要我 记起他?

心里 有种奇异的 感觉!

真想现在 有个人 打我头.. 跌伤头.. 总之就像 电影/戏剧 那样意外 让所有 记忆 一起 消失!

从不记起!

记忆 真的 让人 无限的 痛苦! 

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那是 泪! 属于 "友谊" 的 眼泪!

百感交集! 我只能把一切 想说的..埋葬 在 心里!

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最近.. 我真的有 那么 憔悴吗?

那么多人都问我?

我真的 那么严重了?

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"错愕"

我 为何 会感到 错愕?

而且 连 四周的人 都感觉到?

我 自闭了? 真的 再一次! 痛苦非常!

这星期 脾气 非常的 暴躁? 大起大落?

何以? 

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人 死了 一了百了..

曾经 有位 友人 说过 会唱 那些歌..给我!

陪我!

都是 屁话!!

干!!

不能怪他..或许 我身上 没给到他 任何 利益 好处..

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为何 身边就是 有那么多 这类 朋友?

你对我什么脸色 我就给你什么脸色!

很多人说 情人 所给的 承诺! 都是 屁话!! 试问 朋友的 承诺 何尝不是?

说过的 全都忘了! 该好好的 反省 你自己 曾经 对我说过什么..然后 又有没有 做到什么!

真的有种 想巴你 的感觉! 没做到 还理所当然 没一回事!

对我不闻不问 你需要人陪 我就必须 陪你?

你省点吧~

我想静静 一段时间..


何人能 私聊给我 "何谓 友谊" "好朋友 的承诺"? 我想知道!

即使得不到任何人的 支持 和 关心。

也得 痛苦的 走下去。

工作即使 如何的 忙碌 也 无法让自己 不去 面对那 “大海”。

外表 如何 笑 都无法 平复内心 的 忧郁 恐惧 寂寞

难耐之极..

能不装吗?

不.. 无法入眠..夜深人静 一个人 在无底深渊 继续的 抗斗!

病 你快点 走 好吗 ? =')

生病 . 记忆. 关心!

生病了 就该吃药..

无疑的 感觉这次 比上次 还要严重!!

为什么 为什么!

不断地 连续的 问自己..

为什么 对种种 都无法 释怀!!

dary 一再的说 找朋友陪

dary 就是要 我 大喇喇 的 面对 这些!!

为什么 都把 "你" 对我的关心 放在 嘴上不停的说..

而不是 行动上 证明?

试问 有谁 愿意听? 愿意陪? 又有谁 真的 能把我的烦恼 听进去? 那不就是弄到我 更难堪吗?

能有一个 会为自己 伤心 而 伤心 的 朋友 真的很幸福..

我究竟 怎么了?! fuck!

购物 的感觉 大不如前.. 越买越感 空虚!

我逃避? 情绪病?!

现在的我 很痛苦 很无助 无人懂!

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在此 我只好 连名带姓的 跟 有关注 我的人说!

"吴桂茹" 小姐的事 请不要再问我!

他已经 彻彻底底 的 把我 这个 "好朋友" 让给了 别人!

替我选择了!

"不必谈也没必要谈"

我永远不会忘记!

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我需要人陪! 有人懂吗?!

dary 说了出来 也未必有人懂得.

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我开始 厌倦 了一切..

厌倦了 斗心勾角..

厌倦了 别人的 眼光..

厌倦了 自己的一切..

一切!

它 回来了.

感觉到 它 再次 出现..

它 回来了?

无限的 恐惧..

是海 ! 黑色 的 大 海!

交代. 期待. 动怒

交代..

或许是自私.. 离开你. 就是旅行的意义 =)

豆豆 我们 是最好的朋友吧! 今后 各自努力~

不要问我怎么了..或是怎么回事..

那是我们两人的问题 也希望你们 别再提起~

一段感情 可以 不需要泪水 来做结尾. 以 "最好的朋友" 作为 句点..

你要求 给予机会 跟 时间.. 放心!! 朋友! =)

p/s 记得 不要问我 什么事!! 也不要提起!!!

原来 失恋 也未必 需要身边的人陪~ 一个人 能的!!

加油!

因为 我已经知道 身边 没有人 能够陪我 走下去了! 没 就是没!!

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我关掉手机 关掉 所有 噪声的来源..

已准备好的 背包. 也跟公司 递了 leave form..

背包客! 一星期的时间!

那不就是 我一直 想要做的吗? 真的很期待..

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记.

今天 尝试了 把手机 关上..

两位知己 贴心的 找上来了 小聊 一下 =)

我好得很!! 只是想要静静~ 不想说话 shhhhh.....

我只想在乎 我能 在乎的 “朋友”..

我也 只能 在乎 能给与我 在乎的。

上司 同事 常说 “能吗？” “需要帮忙？” “能习惯新环境？” “如何？”

感觉 我像座 冰山？ 你们 不停地 尝试 “劈开” 哈。

我仿佛 越来越 感到陌生.. 对陌生的 感到 不想 多说什么 有话心里藏..

不 应该说 连 朋友 也 会有这种感觉..

因为 说了 也是白说.. 有多少个 真的能体会?

还是 我得到的 也是 预期中的 " 哦 , 噢 , 喔 , 啊 , 哈 , 呵 "

与其失望 不如 忍着..

但是 我知道 一旦 爆发....

我真的不明白 为何 那天 会在 那么多人 还有 新人面前 发脾气 骂人?!

小事 我也 可以 如此 动怒?

陌生的危家胜.

一个人的背包旅行  我如此的期待 但也是 希望 有你 能伴我走!就是你啦!!哈哈  =)

价值观 该重新的 刷新一次~

2013/4/16

出发点? . 自言自语 . 费心

每个人 做每件事情 都有个 出发点?

然而 个人 认为的 出发点.. 并不是往往 可以让他人 理解. 接受..

甚至 自己的家人 也可能会不 怎么理解 接受 你的 出发点..

你不可以怪他人.. 他人不懂 你.. 家人不懂 你..

但是你不能 不懂 自己.. 出发点 是很重要的..

或对 或错 至少你踏出了..

总比原地不动 来得好!

认为 错了 就改 对了 就继续往前走..

没有人比自己更懂得 想要的..

我亦是如此.. 没有人从旁帮忙.. 倾诉也没有..

再怎么哭 再怎么苦 也得一个人 坚强 忍痛 忍辱 的 走下去!

恋人 能做的 往往 只是 治标不治本..

并不是要求.. 贪心..

只想给 心里的伤 好好地 休息下..

久而久之 自己 喜欢上了自言自语..

没朋友 没倾听 没关系..

靠自己!

没帮忙 没依赖 没关系!

靠自己!

刚看到一个星座分析.

蛮准的..

双子座 最恨自己 心口不一..

明明自己 就是 低潮到爆 压力之极 烦事绕心 需要倾诉 ..

但是 下属 朋友 家人 面前 我还是得 嬉皮笑脸... 卖笑卖笑 果然是我的专业~ 哈.

说了有何用?

不就是自己 费心 费时 浪费自己 , 别人 的时间吗?

原来 自己的部落格 需要用到 嘴说了 分享了 inbox了 才会有人 留意~ 还真的抱歉~

看来 可有可无的东西 以后也不必分享吧~

Ps. 这是 危家胜的 私密日记 请你尊重我..

我头疼 我心累.. 我没有力气 再往 这么压力的路 前进..

杉菜?  以前的我 已经死啦~

现在 是海绵宝宝!

继续工作的 孤独 夜晚..

笑着哭 最痛! =')

释怀。

还是无法释怀..

事情虽久..

但是..

当我想找人谈谈的时候..

脑海里 就是无尽的 无止的 浮现了许多东西 许多画面!

头很痛 很痛..

已经无法再用平常心去 面对 解决 生活琐碎事..

很痛.. 身边的 他 不停的给与鼓励 "加油" ! 还真的蛮好的..

我需要更多的 "加油" !

忙碌的工作 还有很多 但 就是提不起 劲!

除了 发呆 我看这几天 真的无心工作了..

该怎么办?!

我..我 真的.. 没用!! 该怎么办 又有谁能帮到我? =/

静静地 工作 去.. 2013 / 4 / 1 愚人节.